Jef & son company

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 la petite de la semaine,

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dede
old ranger


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MessageSujet: la petite de la semaine,   Lun 26 Oct 2009 - 8:31

> Une mère avait trois filles encore vierges. Elles allaient toutes

se marier dans les mois qui viennent. Parce que Maman était

légèrement inquiète à propos de leur première expérience sexuelle,

elle leur fit promettre d'envoyer une carte postale pendant leur

voyage de noce avec un petit commentaire sur leur nuit de noce.

> La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot

dessus : NESCAFE. La mère fut un peu intriguée et alla se faire un

café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : «Bon

jusqu'à la dernière goutte !» Maman rougit un peu mais elle était

contente pour sa fille.

> La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n'y avait

qu'un seul mot: BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de

cigarette de son mari et vit le slogan : «Extra Long - King Size»

Maman fut très gênée.

> Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour

envoya sa carte postale avec le mot: BRITISH AIRWAYS. Maman

commençait à désespérer. Elle fonça à l'agence de voyage la plus

proche et demanda une brochure British Airways. La publicité disait

: «Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux

sens.» Maman s'évanouit!
cool
mdr mdr
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JLH4590
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 26 Oct 2009 - 14:00

pas trop de mal !!!!!!!!!!! bravo teuf1
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woodsman
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 26 Oct 2009 - 16:21

lol! mdr mdr cool
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remington59
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 26 Oct 2009 - 18:31

super bien mdr mdr mdr


c'est une femme qui va voir son médecin

Docteur, mon mari et ses collégues de travaille disent sans arrêt que je suis une nymphomane

vous en pensez quoi docteur ?

lacher moi la bitte madame que je vous fasse une ordonnance



mdr mdr mdr mdr mdr

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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 26 Oct 2009 - 23:44

mdr mdr mdr mdr mdr mdr
les deux super top lol!
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Mar 27 Oct 2009 - 7:35

[quote="remington59"]
lacher moi la bitte madame que je vous fasse une ordonnance[/size]
quote]

bite avec un t, sauf quand il s'agit bien d'une bitte d'amarrage comme ici lol!
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julien 59
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Mar 27 Oct 2009 - 10:30

pour suivre une autre.



> Il était une fois un homme très pingre qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.... Il aimait l'argent plus que tout et juste avant de mourir il dit à sa femme : « Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après la mort »
> Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
> Peu de temps après, il mourut...
> Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épouse toute de noire vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l'épouse dit: 'Attendez une minute'. Elle prit alors une boîte qu'elle déposa dans le cercueil avec son époux.
> Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
> Un ami lui dit alors: 'Écoute bien, j'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il t'avait demandé ?'
> L'épouse dit alors: 'Bien sûr que je suis une bonne chrétienne et je ne puis revenir sur la parole faite à un mourant de mettre son argent avec lui dans le cercueil', et elle ajouta : 'Je lui ai fait un CHEQUE'
> Ne jamais sous-estimer l'intelligence et le pragmatisme d'une femme...!!!!!
mdr affraid scratch
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remington59
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Mar 27 Oct 2009 - 12:32

oui, elle est bien aussi cool cool


c'est un monsieur qui voit passez un corbillard et un deuxiéme derriére

il voit l'homme de la famille juste derrière le premier et demande qui est dans le cercueil ?
l'homme répond "c'est ma femme", elle a été tuée par mon berger allemand affraid
et dans le deuxiéme corbillard ?
c'est ma belle mére, elle a été tuée par mon berger allemand
si j'osé, j'aimerai vous empreinter votre chien

faite la queue, il y en a 40 avant vous aniv aniv

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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Mer 28 Oct 2009 - 22:23

mdr mdr mdr mdr mdr mdr mdr
le sujet des deux sont dans les cimetieres pale , mais top mdr
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julien 59
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Jeu 29 Oct 2009 - 11:47

bonjour a tous.
deux autres pour compléter. Very Happy
Un couple se balade en voiture à la campagne. Suite à une discussion plutôt acerbe, ils ne se parlent pas. Passant devant une ferme où on voit des ânes et des cochons, le mari ose briser le silence et dit : «Tiens, de la famille à toi? » Son épouse répond du tic au tac : « Oui, par alliance!»

Deuxième histoire

Un homme lit le journal et dit à son épouse : - Savais-tu que les femmes utilisent 30.000 mots par jour et les hommes 15.000 ?
> La femme lui répond : 'C'est facile à expliquer, il faut toujours répéter deux fois la même chose aux hommes..' L'homme se retourne vers elle et dit : 'Quoi?'

Troisième histoire
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woodsman
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Jeu 29 Oct 2009 - 13:14

Et une de plus..
A Londres un banquier de la City, la cinquantaine, sérieux, très élégant,avec un chapeau melon, parapluie et costume trois pièces sombre, se retrouve à l' arrêt du bus en compagnie d'un punk,piercings divers, les cheveux rouges, vert, jaune, bleu et violet.
> > > Le gentleman semble regarder le punk d'un air méprisant.
> > > Le punk offusqué l'apostrophe:
> > > - ' Vous avez un problème? Pas étonnant, en vous voyant, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d'excentrique dans votre vie.
> > > Le banquier le considère un instant:
> > > -' Détrompez-vous jeune homme. Une fois dans ma jeunesse, aux Indes, j'ai sodomisé un perroquet, je me demandais si par hasard, vous ne seriez pas mon fils.
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dede
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 2 Nov 2009 - 9:39

Nous sommes sur un vol long courrier d'Air France au dessus du pacifique, tout le monde dors, tous sauf deux homos qui n'arrivent pas a trouver le sommeil... L'un des deux, le moins timide, propose a son ami de faire l'amour, la, dans l'avion : - Allez va on le fait , on en avait déjà parle, tu étais d'accord ! - Non mais tu te rends compte du monde qu'il y a ! Non merci, j'ai pas envie de prendre la honte si on nous surprend ! - Mais si on ne risque rien, tout le monde dors, allez viens ! - Comment peux tu en être aussi sur ? - Mais si, j'en suis sur, regarde ! Il se lève et demande a voix haute ... " Est-ce quelqu'un aurait un stylo s'il vous plaît ? " Aucune réaction des passagers ... " Tu vois tout le monde dors, personne ne peut nous surprendre. Maintenant prend moi j'ai vraiment trop envie ! " Le second rassuré se met a l'ouvrage, ils font l'amour sans être dérangé et s'endorment peu de temps après. Au petit jour l'hôtesse passe dans les couloirs et demande si tout s'est bien passe... et la, non loin des places de nos deux amoureux une petite vieille grelotte : " Madame, tout va bien ? ", lui demande l'hôtesse. - Ho ! j'ai eu un peu froid cette nuit mais sinon ca va ... - Mais vous auriez du demander une couverture - Ah ca non ! Un monsieur a demande un stylo et il s'est fait en..... affraid
mdr mdr mdr
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woodsman
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 2 Nov 2009 - 11:19

mdr mdr mdr affraid
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Alex Le Mat
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 2 Nov 2009 - 11:25

cheers mdr mdr mdr
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remington59
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 2 Nov 2009 - 12:08

mdr mdr mdr

tu sais que le 1er janvier, il y a la taxe carbone ?

et bien, le 1er février, Nicolas Sarkosy va mettre une nouvelle taxe !

la taxe de la beauté cool cool

mais, ne t'inquiéte pas, tu sera remboursé mdr mdr mdr

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dede
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MessageSujet: pour les anciens.......!   Lun 9 Nov 2009 - 11:34

Deux gars, dans leur soixantaine, parlent du vieillissement et l'un dit à l'autre :

- Le pire, c'est pour nos femmes : elles refusent d'admettre qu'elles vieillissent et essaient toujours de cacher leurs petits bobos.

- Tu as bien raison mais j'ai trouvé un sacré bon truc pour les prendre à leur petit jeu : ainsi, si tu veux savoir si ta femme commence à être sourde, place-toi à 10 mètres d'elle et pose-lui une question. Puis, quand tu verras qu'elle ne répond pas, avance-toi à 5 mètres. Puis à 2 mètres. Puis à 1 mètre. Et là, elle va devoir se rendre à l'évidence qu'elle est sourde !


Le sénior trouve l'idée très bonne et en entrant chez lui, il se place à dix mètres de sa femme et lui demande d'une voix forte :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...

Il s'approche alors à cinq mètres et lui demande encore :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...

Il s'approche encore, à deux mètres, et lui redemande :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?..... Pas de réponse !...

Le gars n'en revient pas ! Il s'approche alors à un mètre et hurle :

- Chérie, qu'est-ce qu'on mange pour souper ?

Sa femme se retourne et lui dit, l'air agacée :

- Pour la quatrième fois : du poulet et des frites !
mdr mdr
dede
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dede
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 16 Nov 2009 - 10:22

.A peine exagéré !!! affraid

1969 :

Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache, il t'en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu payes avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2009 :

Tu prends le caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux, tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce que un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté, et tu cherches la date limite de cosommation.

Pour le lait tu dois choisir : avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades, ou mieux en promo avec la date dessus et la composition.

Pour les oeufs tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'aucun oeuf n'est fêlé ou cassé, et paffe tu te mets plein de jaune sur le pantalon.

Tu fais la queue à la caisse derriere la grosse dame qui a pris une promo qui n'a pas de code bars alors tu attends, et tu attends.....

puis toujours avec ce foutu caddie de merde tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie, tu ne le retrouves pas tout de suitecar tu as oublié

le N° de l'allée. Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri où là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ton

jeton, tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait une heure que tu es parti. lol!
mdr mdr
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gavroche
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 16 Nov 2009 - 18:43

[quote="dede"].A peine exagéré !!! affraid

1969 :

Tu vas chez le crémier, qui te dit bonjour, tu prends du lait avec ton bidon en alu, et tu lui demandes du beurre, fait avec du lait de vache, il t'en coupe un morceau à la motte. Puis tu demandes une douzaine d'oeufs qu'il sort d'un grand compotier en verre.

Tu payes avec la motte et le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 60 minutes.


mdr
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woodsman
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Lun 16 Nov 2009 - 18:58

Vos papiers

Ivresse

Un type, complètement saoul, tombe sur un contrôle routier.
- Vos papiers?
- Hein?
- Vos papiers!
- Je ne peux pas.
- Et pourquoi donc?
- J'sus complètement pacqueté. Hic. J'arrive d'un mariage et j'ai bu comme un trou. Alors, faut pas m'achaler avec vos histoires de papier
- Alors je vais vous demander de souffler dans la ballounne.
- Comment, dit le gars rouge de colère, vous ne me croyez pas?!
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marius
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Mar 17 Nov 2009 - 18:09

Un contrat c'est un contrat !


> Spécialement dédié aux vieux couples....


> Après plus d'un demi-siècle de mariage, Lui meurt.

> Quelque temps plus tard, Elle aussi et s'en va au ciel.....


> Au ciel... elle retrouve son mari et court vers lui en lui disant :
..Mon chériiiiii, que c'est bon de te revoir !!!!!


> Et lui répond : Viens pas me faire chier, le Curé a été tres clair,
il a dit:
> jusqu'à ce que la mort nous sépare !!!!!
Very Happy Very Happy gun7
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woodsman
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Mer 18 Nov 2009 - 8:44

mdr mdr mdr top top
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gavroche
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Mer 18 Nov 2009 - 20:14

dis donc Marius, tu l'as taxé sur mailly celle-là ! mdr
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marius
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Jeu 19 Nov 2009 - 6:55

gavroche a écrit:
dis donc Marius, tu l'as taxé sur mailly celle-là ! mdr

même pas . Very Happy
attention....pas drole

Le fonctionnement des radars feux rouge


Le radar de feu est installé généralement sur le coté gauche de la rue environ 20 mètres avant le feu tricolore qu'il contrôle.

Le radar situé dans un boitier de forme variable suivant les modèles est installé sur un poteau à plus de 3 mètres de hauteur. Le radar est orienté pour que les photos soient prises par l'arrière.

Le système fonctionne avec des boucles inductives magnétiques installées dans la chaussée. La première série de boucles est installée juste derrière la ligne d'effet du feu rouge et la seconde série environ 3 mètres après cette ligne. Lorsqu'un véhicule franchit les premières boucles alors que le feu est rouge, une première photo est prise. Si le véhicule franchit également les secondes boucles, une seconde photo est prise et l'infraction est enregistrée. La zone d’efficacité de la caméra s’étend sur 30 mètres au delà de son positionnement et sur la totalité des voies de circulation de l’axe surveillé permettant ainsi d’identifier nettement le véhicule contrevenant.
scratch
http://www.radars-auto.com/interstitiel.php

Bon à savoir

Les radars feux rouge ne sont pas signalés

Attention, contrairement à ce qui se fait pour les radars fixes, les systèmes de contrôles automatisés aux feux rouges ne sont pas signalés par panneau avertisseur. tank enerv4
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crozet
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Jeu 19 Nov 2009 - 8:02

Au fin fond de l’Alaska, un touriste se promène dans la forêt.
Tout d’un coup, il se retourne et voit un gigantesque grizzli qui se dirige vers lui dressé sur ses pattes arrière, la gueule grande ouverte….
« Mon Dieu », dit l’homme en se tournant vers le ciel, « faites quelque chose » !
Dieu : « Dit donc, en 35 ans je ne t’ai jamais vu à la messe ou à confesse, et tu veux qu’aujourd’hui je fasse quelque chose ! Tu ne rigoles pas un peu ? »
L’homme se retourne et voit l’ours, dressé, à 2 mètres de lui la patte levée, prêt à frapper…
« Mon Dieu ! Si vous ne pouvez rien pour moi, faites au moins quelque chose pour lui, faites un bon chrétien, qu’il connaisse la pitié !
Et là……….MIRACLE !
L’ours se met à genoux, joint les deux pattes et se tournant vers le ciel dit :
« Seigneur ! Bénissez ce repas……. ! »
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crozet
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Jeu 19 Nov 2009 - 8:17

Et une petite dernière pour la route:

Un petit lapin aveugle se promenant dans la campagne rencontre un serpent, lui aussi aveugle. Ils se mettent à bavarder, sympathisent, et en arrivent à des considérations existentielles liées à leur état de cécité.
Le lapin : « tu sais, moi, on m’a toujours dit que j’étais un lapin, mais, comme je suis aveugle, je ne sais pas trop si c’est la vérité… ! Tu ne pourrais pas me rendre service et vérifier ? »
Le serpent : « Mais bien sûr, et toi tu me rendras la pareille car j’ai le même problème ! »
Le serpent commence donc à examiner le lapin :
« Oh ! Tu as de grandes oreilles ! Oh ! tu es tout doux ! Oh ! Tu as une petite queue ! Oh ! Oui ! C’est sûr ! Tu es un lapin ! »
Le lapin : « Oh ! Merci ! A moi !......Oh ! Mon Dieu ! Mais tu es froid ! Oh ! Mon Dieu, que tu es visqueux ! Oh mon Dieu ! Mais ! Mais, Tu n’as pas de couilles ! Toi tu es un banquier !
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MessageSujet: Re: la petite de la semaine,   Aujourd'hui à 18:19

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