>>>>>>> 1- Un Flamand entre dans une pharmacie et demande :
> - avez-vous des lunettes ?
>>>>>>> - Pour le soleil ?
>>>>>>> - Non non, pour moi !
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>>>>>>> 2- C'est un Flamand qui sort de chez le médecin :
>>>>>>> - Zut, je ne me rappelle plus si le docteur m'a dit capricorne ou balance. Je vais être obligé de retourner le voir.
>>>>>>> De retour au cabinet médical, il demande :
>>>>>>> - Docteur vous m'avez dit capricorne ou balance ?
>>>>>>> Le médecin répond :
>>>>>>> - Cancer monsieur, cancer...
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>>>>>>> 3- Deux Flamands regardent la lune et l'un intrigué demande :
>>>>>>> - Tu crois qu'il y a de la vie là-haut ?
>>>>>>> - Evidemment puisqu'il y a de la lumière !
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>>>>>>> 4- Un Flamand est sur l'autoroute en train de pousser avec grand peine une superbe Porsche 911. Un motard de la
> police l'aperçoit et lui propose son aide :
>>>>>>> - Bonjour, vous êtes en panne ?
>>>>>>> - Non, non, tout va bien, elle est toute neuve !
>>>>>>> - Alors, pourquoi vous poussez votre voiture comme ça ?
>>>>>>> - C'est le concessionnaire, il m'a dit : 50 en ville maximum et toutes les semaines, vous la poussez un peu sur
> l'autoroute.
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>>>>>>> 5- Un Flamand se rend chez son médecin. Après l'avoir ausculté, et au vu de diverses analyses, le médecin, ennuyé,
> lui déclare :
>>>>>>> - Écoutez, je vais être franc : vous souffrez d'une blennorragie.
>>>>>>> - Blennorragie ? Qu'est-ce que c'est ?
>>>>>>> - Eh bien... ça vient du grec.
>>>>>>> - Ah, le salaud ! J'aurais dû m'en douter !
>>>>>>>
>>>>>>> 6- Un patron Flamand à sa secrétaire :
>>>>>>> - Madame, vous avez fait vingt fautes dans cette lettre. Vous ne l'avez pas relue ?
>>>>>>> - Je n'ai pas osé...
>>>>>>> - Et pourquoi donc ?
>>>>>>> - C'est écrit « Confidentiel » en haut à gauche.
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>>>>>>> 7- Un Flamand voulait vendre sa vieille voiture, mais il avait beaucoup de difficultés, car sa voiture avait 250 000 Km au
> compteur. Après maintes réflexions, il décide de demander conseil à un bon ami qui lui dit :
>>>>>>> - Es-tu prêt à faire quelque chose d'illégal ?
>>>>>>> - Oui, je veux la vendre à tout prix.
>>>>>>> - Tu vas aller voir mon ami Tony qui est mécanicien. Il va mettre ton compteur à 50 000km.
>>>>>>> Le Flamand va voir Tony, et il remet le compteur à 50.000km. Quelques jours plus tard, l'ami demande au Belge :
>>>>>>> - As-tu vendu ton auto ?
>>>>>>> - Es-tu fou ! Maintenant qu'elle a 50 000 Km, je la garde !
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>>>>>>> 8- Un Flamand et un Français marchent dans la rue. Soudain, le Belge dit au Français :
>>>>>>> - Regarde là-bas, il y a des chevals !
>>>>>>> Le Français lui répond :
>>>>>>> - Ce ne sont pas des CHEVALS, mais des CHEVAUX !
>>>>>>> Le Belge réplique:
>>>>>>> - Ah, mais avoue que ça ressemble drôlement à des chevals !
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>>>>>>> 9- La religieuse:
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>>>>>>> Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
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>>>>>>> Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
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>>>>>>> Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
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>>>>>>> Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que
> je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une
> offense."
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>>>>>>> "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
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>>>>>>> Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et
> deuxièmement vous devez être catholique."
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>>>>>>> Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
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>>>>>>> "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
>>>>>>> La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le
> chauffeur commence à pleurer.
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>>>>>>> "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
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>>>>>>> "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
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>>>>>>> La religieuse dit: "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
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numéro. 
